По-прежнему ем гниль Намиры и курю горноцвет

Установил я тут Сторожа Даунов, пробежал линейку за вампиров, решил новым персом пройти собственно за стражу. Ну заодно и оборотнем заделаться, а то в прошлый раз я стал оборотнем где-то на 40 левеле и драугры-военачальники меня выносили на ура, а на 10-м он рулит, да и перки появились опять же. Вервольфом вообще здорово бегать - фасттревелом я почти не пользуюсь, а галоп у него быстрей лошадиного. И вот бегу такой весь в шерсти по дорожке, и тут из кустов выскакивает вор и начинает диалог.
«Отдавай все, что у тебя есть»
Are you fucking kidding me?! Усы, лапы и хвост - вот мои документы.
А когда я борзого воришку послал и приготовился дать ему лапой, он стал от меня убегать и прятаться в снежноягодник. Тогда я разглядел, что это девушка, и решил дурочку пожалеть. В этот момент время истекло, и я из кавайного волчека превратился в голого норда с ваххабитской бородищей. Воришка тут же оклемалась и с криком «Веди меня, Неревар», попыталась воткнуть кинжал мне в задницу. Вот не ценят эти люди хорошего отношения.
А еще у меня теперь стоит мод на еду, и Скайрим стал подозрительно похож на реал - половину времени я трачу в поисках чего-нибудь пожрать.
Под катом скрин этого идиотского диалога.

@темы: Skyrim

---

Da ist ein alter Brunnen, bewohnt von einem Jungen (с)

Когда я был маленьким и мечтал стать писателем букв руками (где-то в промежутках между мечтой стать трансформером, машинистом и повелителем вселенной), была у меня тетрадка, в которой я писал свой первый роман. Сюжета там конечно же не было, но зато было великое множество эпичных битв между слонами и носорогами. Слоны были злодеями, они жили в замках и жрали носорогов.
Кто сейчас заржал?
Главным героем был марти-сью, носорог с типично носорожьим именем Юра. Он выходил из дома, вооружившись парой пистолетов и пулеметом, питался исключительно колбасой и чипсами (в этом образе отлично видна вся примитивность авторских устремлений), и целыми днями нихуя не делал. Разве что выйдет на балкон, увидит пару слонов и пристрелит. А еще у этой странной цивилизации носорогов были солярии. Нет-нет, не те ультрафиолетовые гробы, в которые ложатся любители поджариться до хрустящей корочки. Я тогда вообще не знал, что это такое, но мне нравилось слово. В итоге солярий оказался площадкой на крыше, которая была в каждом доме, и там носороги, э, отправляли свои религиозные ритуалы, принося колбасу и головы слонов в жертву Начальнику Носорогов. Также там были летающие подушки, тайные ходы под шкафом (я до сих пор подозреваю, что в тонких стенах панельных домов есть место для пары-тройки параллельных измерений), и прочие вещи, какие только может породить больная фантазия восьмилетнего мальчика.
Со временем мой пейсательский скилл несколько вырос, я уж вроде и всякое писал - и бездуховный стеб, и солипсистские рассказики. И знаете, что? до сих пор приключения с перестрелками и беготней пишутся на ура, с легкостью. А самое трудное, как оказалось, это бытовуха с претензией на психологизм. Я прям вязну в этих занавесочках, кухонных посиделках и попытках просчитать, что может твориться в голове у матери троих детей.
Хоть снова иди про носорогов писать.

И вот еще оч забавная песенка про Зодиака. Не тот, который зодиак, а который Зодиак. Ну, вы поняли.

---

Одна из самых дурацких вещей, встречающихся в том же фэнфикшене по ГП (хотя подозреваю, что эта скорбь поражает многих, пытающихся писать про буржуйский быт) - это бессовестное употребление идиом отечественного производства. Из которых страна происхождения торчит бесстыдно, как эрегированный хуй.

- Куда тебе против меня, - сказал Волдеморт. - Ты даже Аваду не освоил.
- Ну, вообще-то мы тоже не лаптем щи хлебаем, - ответил Гарри Поттер и достал автомат.

Еще более дебильно выглядят разве что англоговорящие персы, цитирующие русские стихи.

Снейп встал с кресла и откашлялся.
- Скучная картина, тучи без конца, дождик так и льется, лужи у крыльца...
Дамблдор поперхнулся чаем.
- Мальчик мой, так и быть - подпишу я твое заявление на отпуск и езжай уже в свое Майами! Только не забудь у Тома отпроситься.

И особенно - тексты песен.

Лили Эванс сидела на завалинке и пела:
- За мои-и зилее-о-оные глаза называешь ты меня колдуньей!

К чему это я? А просто так.) давно ничего не писал.)

---

У меня на работе завелась соционика.
Разносчиком является коллега, милая девушка, комсомолка и спортсменка, у которой в речи теперь через раз белые нытики этики и черные логики - вроде бы ничего такого, а заебывает. Не, я как бы и раньше знал, что это такое, даже статью в википедии читал, и пришел к выводу, что типология личности она и есть типология личности, имя коим легион, что прикольна она не более, чем таксономическое древо лягушек-квакш, но научно обоснована хуже. Короче выглядит это теперь так:
Я: чем обзывать меня именем очередного мертвого писателя, лучше убери свою грязную чашку с моего стола и дай мне спокойно почитать Фейнмана вкалывать.
Она: не дави на мою болевую функцию!
В общем, вопрос, почему же девушки так любят соционику, я помещаю в свой личный топ загадок мироздания, сразу после «возможно ли создание сильного ИИ» и «блюют ли рыбы».

И такой вот синтпоп, внезапно.

Listen or download Assemblage 23 Crosstalk for free on Prostopleer

---

Лытдыбра псто

1. Перестали нажиматься несколько клавиш. Ну, то есть нажимаются, но как-то туго, как будто им мешает что-то. Расковырял клавиатуру. Нашел внутри три кедровых ореха.
Если бы я не знал всех орехоедов поименно, то подумал бы, что в доме завелись белки.
Но вообще что за люди! Зазеваешься, а тебе на клаве сосну вырастят.

2. Взялся читать фейнмановский трехтомник по физике, причем начал, как обычно, с жопы, то есть с квантовой механики. Как выяснилось, напрасно, потому что со школы помнится в основном то, что кот Шредингера и мышь Эйнштейна - это не просто воображаемые друзья великих людей, что Пьер и Мария Кюри - это пейринг, Бойль и Мариотт - нет, а Эйнштейн-Подольский-Розен - тем более. Но интересно ужасно. Впервые за много лет я, читая книгу, подпрыгиваю на месте и ем ногти от желания узнать, что же дальше. И почему когда все учились, я курил за школой, а? В итоге люди ухитрились получить образование, а я в 25 лет заново для себя открываю закон Ома.

3. А еще я нашел блэк метал с блюграссовыми вставками, причем нехилыми такими вставками. Сижу сейчас вот с такими глазами. Атмосферик блэк, конечно, не труЪ, труЪ блэкари себе такого бы не позволили, но все равно. Банджо!
Panopticon, Kentucky, если кому интересно.

---

This is conscience function failure. (c)

О да, речь пойдет о музыке, и опять, и снова.

NeuroTech

«Словения?» - подумал я, впервые попав на страницу этой группы. - «Это где? Это то же самое, что Словакия, или тут та же подлая засада, что с Ираном и Ираком?». Потом я почесал репу, вспомнил, что Словения - родина очень хорошей группы Laibach, и решил раздвинуть свои музыкально-географические горизонты и рискнуть послушать такого зверя, как словенский индастриал-метал. И я послушал. А потом послушал еще, и в итоге слушал всю неделю, и буду слушать снова, потому что это - едва ли не лучшее, что мне попалось за минувший месяц.
У Нейротехов, увы, вышел пока лишь один-единственный полноформатник (Antagonist, 2011) и три EP-шки. Стиль их можно описать как средний по темпу, довольно мелодичный industrial/cyber metal с элементами детха и заметным электронным компонентом. Если вспоминать что-то подобное, то, пожалуй, ближе всего к ним окажется Kovenant с альбомом SETI.
Замечали ли вы, что обычная домашняя пыль очень отличается от той, что копится во внутренностях компьютера? Обычная пыль - мягкая, пушистая, и скатывается в трогательные клубки, которых называют пыльными кроликами. А вот техническая пыль, которую вы найдете на своей видеокарте - более мелкая, сухая, жесткая, со специфическим запахом. И вот с этой пылью у меня всегда ассоциируется годный индастриал, примером какого является NeuroTech. Он холоден, сух, точен, пронзителен и отстранен, как звездный свет. Он бесчеловечен в самом прямом и недвусмысленном понимании этого слова. Как будто миниатюрные роботы внедряются в мозг слушателя и с хирургическим садизмом дергают за аксоны нейронов слуховых центров в тщательно выверенном ритме. Тогда человеку кажется, что он слышит музыку, и он замирает, зачарованный. А в это время машина питается электричеством, которое производит его тело, искусственный интеллект окружает себя «черным льдом», воздвигаются храмы безумных богов кибернетической эры, и затем рушатся вновь.


Listen or download Neurotech We Are The Last for free on Prostopleer


Listen or download Neurotech The Mannequin March for free on Prostopleer


Listen or download Neurotech The Sky is Always Open for free on Prostopleer


Listen or download Neurotech The Cyber Waltz for free on Prostopleer


Subterranean Masquerade

Подземный Маскарад - американская группа, играющая в стиле прогрессив метал. Вышел у них один полноценный альбом под названием Suspended Animation Dreams, и один EP - и затем следует лишь молчание с 2005 года и туманные обещания выпустить еще что-нибудь. Музыка их также напоминает разноцветный туман, сделанный в основном из воздушного психоделик-рока, и из тумана этого выплывает то удивительно мягкий гроулинг (это не оксюморон, это так и есть), то джазовая вставка, то переливчатые клавишные и акустические гитары, похожие на звенящую воду ручья. Как картина художника-имперессиониста, которая вблизи кажется бессмысленной мазней, но стоит отойти на несколько шагов, и ты видишь целостный пейзаж, так и эта музыка, несмотря на свою сложность, поразительно гармонична. Она напоминает мне прогулку по осеннему лесу: влажный холодный воздух, прелая листва, заболоченные низины с ямами, полными черной воды, в которой полощутся пучки золотистой травы, похожие на волосы утонувшей Офелии. И над этим всем - светлое северное небо, в котором реют невесомые паутинки, небо, беспредельное, как одиночество.


Listen or download No Place Like Home for free on Prostopleer


Listen or download Six Strings To Cover Fear for free on Prostopleer


Listen or download Suspended Animation Dreams for free on Prostopleer

Kadenzza

Как-то странно получилось, что до последнего времени мое мнение о японской музыке было основано исключительно на впечатлениях от опенингов тех крайне немногих онемэ, что я смотрел. В итоге я пришел к выводу, что просто не могу слушать, как японцы поют на английском, потому что более потешного акцента даже нарочно не придумаешь. А японский блэк был зачислен в категорию вещей, о которых я не хочу думать - вместе с вареной морковью и общей бессмысленностью бытия. Так я и жил довольным невеждой, пока не попался мне альбом Kadenzza.
Kadenzza - японский one-man project, играющий в стиле авангард/симфо-блэк метал и происходящий как раз из страны восходящего солнца. Меня, как человека, ужасно любящего музыку но абсолютно к ней неспособного, всегда восхищали такие вот одиночки, которые тебе и бластбит сбацают, и бжжж на гитаре, и соло на клавишных, да еще и споют по-всякому. Всего было выпущено два альбома, на Into The Oriental Phantasma преобладает блэковый компонент, а вот на последнем, The Second Renaissance, выпущенном в 2005 году - как раз-таки прибавилось авангарда (который, как это обычно бывает с авангардом, лучше один раз услышать), и появился второй - женский - вокал. С 2005 года ничего больше выпущено не было, из чего можно заключить, что проект либо умер, либо пребывает в глубокой коме. И очень жаль, потому что музыка эта интересна и сложна, мрачна и пафосна, а вторая половина последнего альбома, повествующая о Красной Шапочке, и вовсе так же жутковато-прекрасна, как и сама эта сказка - в своем изначальном, недетском варианте, с людоедством и без хэппи эндов.


Listen or download Kadenzza Ghost In The Shell for free on Prostopleer


Listen or download Kadenzza Mother's Flesh for free on Prostopleer


Listen or download Kadenzza In the Woods for free on Prostopleer

@темы: Музыка

---

Бессмыслица всякая

У меня тут второй день хорошее настроение и мало работы, потому и. Буду тут гнать байду с продолжением. Или без продолжения, это уж как карта ляжет.

Надоело Алдуину жрать мир сырым и немытым. Выкрал он Гурмэ и велел ему кухарить под страхом перекусывания позвоночника.

первая серия

Делать нечего - взялся Гурмэ за грабли, топор да солонку и принялся мир готовить. Сделал сначала ля прэри альпин авек ле мутон э ле пьерр ан морсо. На следующий день приготовил ле кюисс де пюселле а ля натюрель. На третий - ле форэ авек ле шампиньон дан ле сос де нюаж. К четвертому же дню он так умаялся, что уснул прямо за плитой, а Алдуин знай ревет: Жрать хочу! И хвостом по столу стучит, скотина невоспитанная. Тогда Гурмэ сказал: сделаю я тебе особое блюдо, лё кё дю драгон фрит дан уйе, только ты сядь спокойно и глаза закрой, потому что это мой большой секрет. Алдуин был дракон простой, необразованный, и языков не знал - сел послушно и глаза закрыл, только облизывается. Тогда Гурмэ взял, сунул ему хвост в котел с кипящим маслом, да и был таков.

(перевод для тех, кого не мучили в детстве бретонским, э, то есть французским - последовательно:
Альпийский лужок с барашками и колотыми камнями
Ляжки девственницы а ля натюрель.
Лес с грибами под облачным соусом.
Драконий хвост, жареный в масле.)

***

Победил Довакин Алдуина, и вышвырнуло того из Совнгарда прямо в какое-то странное место: одна кукуруза вокруг, сколько хватает взгляда, жара страшная, и только кузнечики стрекочут. Полетал он туда-сюда, съел трактор, огородное пугало и Макдональдс. От Макдональдса случилось у него несварение, пригорюнился он, сидит, чуть не плачет, надо же так, думает, не задалась неделька. Долго сидел, даже птички стали у него по рогам прыгать, всю чешую загадили, а он ноль внимания - так ему, бедняге, грустно стало. Потом слышит, пищит кто-то:
- Эй, мистер дракон!
Прищурился он, наклонился пониже - смотрит, а перед ним какая-то девчонка стоит с соломенного цвета косичками, и травинку жует. И зовут ее то ли Полли Энн, то ли Молли Сью. Понял Алдуин, что он где-то на Среднем Западе, и разрыдался еще пуще.
- Ну, ну, - сказала девчонка. - Кто тебя обидел?
Хотел он ей пожаловаться, но устыдился как-то.
- Я, - ответил, - есть хочу.
- А, - ухмыльнулась Полли, - так это ты наш трактор съел?
Алдуин пристыжено ковырнул землю хвостом.
- Мне надо много есть. Я большой.
Салли подбоченилась и смерила его взглядом от рогов до кончиков крыльев.
- Да уж я вижу. Мистер, а почему бы вам работу не найти?
- Работу? - Алдуин почесал когтем затылок. - Я умею только разрушать, жечь и убивать.
- А, ну это не проблема, - оптимистично заявила Долли. - Можешь, например, записаться в ВВС.
- Но я не создан для регулярной армии.
- Можешь пойти работать грилем в KFC.
- Ха! - оскорблено фыркнул Алдуин и пыхнул пламенем. - Ха!
- Можешь отправиться в какую-нибудь африканскую страну и сделаться там президентом.
- Что такое президент?
- Правитель.
- Но я людоед!
- А! - Элли засмеялась и панибратски похлопала его по чешуе. - В Африке это нормально.

вторая серия

***

К старости Партурнакс стал плохо видеть. Полетел он однажды на охоту, видит сверху – рога. Обрадовался, вот, думает, оленя сейчас завалю. Хвать его в когти, а олень как заорет дурным голосом:
– Предел для Изгоев!
Партурнакс от неожиданности его выронил, летит дальше, головой качает – больные какие-то эти изгои, зачем рога нацепили? Летел он, летел, видит – медведь. О, тоже дело. Спикировал вниз, закогтил – а это Галмар Каменный Кулак в своем кретинском шлеме, ногами сучит и орет:
– Скайрим для нордов!
Тьфу, пакость. Не стал Партурнакс такое есть, и даже пасть в водопаде прополоскал. Летит дальше. Видит – снова рога, никак баран. Сцапал его, а баран вдруг говорит на драконьем, и почти без акцента:
- Слушай, братюнь, ты это чего?
Ну, Довакина по голосу всякий узнает.
Да они издеваются, подумал Партурнакс и сел в сугроб.

***

Появился в Скайриме Довакин, герой и спаситель, да только радости никому от этого не было. Во-первых, была это девица, типичная такая нордка - косая сажень в плечах, в половинке бронелифчика можно голову мыть; а во-вторых, оказалась она еще правозащитницей. Права она защищала в основном с помощью Пацифика – так назывался ее пудовый молот. Ходила она повсюду со своим Пацификом: явилась, например, прямиком к Ульфрику и давай от него требовать отмены апартеида, а Ульфрик и слов-то таких не знает. Потом пошла к Эленвен, дескать, та нарушает декларацию прав человека в пункте про свободу вероисповедания. Даже до Темного Братства докопалась – а уж либеральней организации во всем Скайриме нет, там и негр есть, и оборотень, и вампирка, и даже один некрофил, словом, все меньшинства представлены. Нет, говорит Довакинша, непорядок: Мать Ночи надо выбирать голосованием, а то у вас процедура недемократическая.
Словом, надоела она всем хуже горькой редьки. При ее приближении Ульфрик наловчился под трон лазить, а Эленвен прятала уши под шапку и притворялась, что она вообще тут пол моет. Партурнакс Довакиншу дольше всех терпел, но лишь потому, что когда она начинала разоряться, он закрывал глаза и принимался решать в уме дифференциальные уравнения. В конце концов, и его припекло, полетел он к Алдуину – так и так, брат, выручай. Алдуин для вида покобенился, а потом ему самому интересно стало, и вызвал он Довакиншу на бой.
Ух, и устроили же они драку! Обрывки конституции так и летели, Довакинша атаковала Бжезинским и Фукуямой, Алдуин огрызался и провокационно цитировал 14/88, Майн Кампф и почему-то – эскимосские народные сказки. В конце концов, надоело девице с ним ругаться, подскочила она к Алдуину, и хрясь его Пацификом по носу, тот и вырубился.
Очнулся он, смотрит – на шее у него венок из цветов, а на хвост радужная ленточка повязана. А рядом стоит Довакинша и, поигрывая Пацификом, вещает:
- Мейк лав – нот вар!
- Эс лебе Криг, - рискнул Алдуин, дескать, мы тоже университеты заканчивали и языки знаем. – А ля герр ком а ля герр.
Довакинша поднесла к его носу Пацифик.
- Ладно, ладно! – закричал он. – Я теперь буду хорошим! Запишусь к Анонимным Людоедам, буду отчислять часть зарплаты в фонд пострадавших от драконьего культа!
- О, - Довакинша улыбнулась во все тридцать два зуба. – Вот и пусичка.
- Позволь мне напоследок показать тебе один туум, - сказал Алдуин и сделал глаза, как у какающего котика. – В благодарность за… э, ну, в общем, в благодарность.
Набрал он в легкие побольше воздуха и как заорет:
- Киндер, Кюхе, Кирха!
Закружил Довакиншу вихрь, завыло у нее в ушах, помутилось в глазах. Пришла она в себя, смотрит – а стоит она на кухне в фартучке, а вместо Пацифика у нее в руке молоток для отбивания мяса. Стала она осматриваться, а на кухне все-все есть, и плита хорошая, и гриль, и духовка, и кухонный комбайн, и картофелечистка, и даже машина посудомоечная, а за столом хускарл сидит и батон точит. Обрадовалась Довакинша, вот, говорит, я раньше почему такая злая была – потому что у меня посудомоечной машины не было. Этот Алдуин хоть и мурло мурлом, а понимает.
И стала она жить-поживать, пирожки печь, а посуду машина мыла. А Алдуин летал себе в поднебесье, и смеялся с особым цинизмом.

***

Повадился Партурнакс летать в гости к Нуминексу. Прилетит, сядет и как заведет шарманку:
- Я тут подумал – касательно критики экзистенциализма с позиции неогегельянства…
Или:
- Я тут подумал об одном аспекте функционирования дофаминэргических рецепторов в структуре экстрапирамидной системы морозного дракона…
Или того хуже:
- Я тут подумал – если рассматривать драконье крыло как объект n-мерного пространства, то его аэродинамические свойства…
А Нуминекс в то время сидел в цепях в Драконьем Пределе, и даже деться никуда не мог. И как тут быть?
Прилетел к нему Партурнакс в очередной раз, крылья сложил и начал опять:
- Я тут подумал…
- Абырвалг! – сказал Нуминекс.
От неожиданности Партурнакс чуть с балкона не свалился.
- Прошу прощения?
- Абырвалг! – повторил Нуминекс и скосил глаза к переносице.
- С тобой все в порядке?
- Абырвалг!
Бедняга, совсем рехнулся, подумал Партурнакс и улетел. А Нуминекс свернулся калачиком и уснул счастливый, потому что когда он Олафу сдавался в плен, то тот ему обещал трехразовое питание и никаких пыток.

***

Однажды Алдуин с Партурнаксом полетели дань собирать и нашли целую бочку крепкой браги, настоянной на пальцах великанов и ушах фалмеров. Такая брага была – от одного запаха медведи дохли, сейчас такой уже не делают. Ну так вот, проковыряли они в бочке по дырке каждый со своей стороны и, натурально, нализались. Принялись летать штопором, баттерфляем и на спинке, к симпатичным драконихам приставать, скалы головой крошить. Алдуину-то хоть бы хны, а Партурнакс даже рог сломал, а это все потому, что в детстве ему кальция не хватало. Просыпается он на следующее утро, чувствует себя Змеем Горынычем – это значит, три головы, и все болят. А как начал вчерашнее вспоминать, то и вовсе так ему худо стало, что прям - отец Акатош, верни меня обратно в яйцо. Не каждое утро, знаете, вспоминаешь, как ты танец маленьких утят танцевал на вершине Монавен. Подполз Партурнакс к обрыву, чтобы поблевать в спокойствии, и видит – неподалеку Алдуин резвится, довольный такой, без всякого похмелья, и уже перед новой девушкой, то бишь драконицей, шипы топорщит.
Вот с этого момента между ними черный каджит-то и пробежал.


Прошло два месяца и я нашел остатки этой хуеты. Но тем не менее.

третья серия

***
Довакин жрал-жрал драконьи души, да так разожрался, что перестал в дверь проходить. Ряху наел себе с тремя подбородками, пузо такое, что приходилось его в руках носить. А Довакину все мало. Вышел он из города – ну как, вышел, в основном его Лидия катила, как бочку – поднялся на ноги, отряхнулся, меч кое-как достал. Тут и Алдуин летит. Довакин на него:
- Фусрода!
Алдуин как заржет, чуть в дерево не вписался.
- Это что тут, - спрашивает, - за ошибка природы? Папа Акатош опять шутит?
Довакин заколыхался, пухлыми ручонками замахал, подбородками затряс. И снова:
- Фусрода!
А дракон кувыркается себе в воздухе, дразнится обидно, и фигушки из хвоста складывает.
Ну, думает Довакин, ужо тебе!
Откатился обратно в город, пошел в Йоррваскр и потребовал личного тренера. Соратники, конечно, видели это все в гробу, но Довакин он Довакин и есть, ему отказать – себе дороже, как заорет, так и будут тебя потом опознавать по зубам.
И стала его личным тренером Эйла-Охотница.
В первый же день нарядила его в полный комплект железной брони, хоть броню распаять пришлось по бокам, чтоб налезла, и давай гонять по лестнице к Драконьему Пределу. Вверх-вниз, вверх-вниз. А если тот вдруг присядет отдохнуть, Эйла тут же переметывается в оборотня, рычит, скалится и за жопу его кусает.
Пыхтит Довакин, потеет, и думает: да, это вам не Джейн Фонда.
Пока Довакин так мучился, Алдуину наоборот, привольно жилось. Лети, куда хочешь, жри, что хочешь. Ну, он и устроил себе праздник живота. Слопает мамонта, зубы об столетний дуб почистит, и дрыхнет, а как проснется – опять жрать. Красота.
Прошло так какое-то время, и вот, выбежал Довакин за ворота. Бежит вприпрыжку, и чувствует себя легким, как перышко, даром что в броне, топором помахивает играючи, как картонным. Мышцы такие выросли, что Шварценеггер обрыдался бы от зависти.
Встал Довакин посреди чиста поля и как заорет:
- Алдуин, выходи, подлый трус! Драться будем!
Орал, орал, а все тихо вокруг, только трава шелестит.
Довакин обозлился и пошел сам Алдуина искать. Дошел до великаньего лагеря Сонное Дерево, видит – под деревом валяется там что-то большое, черное, шипастое, и сука круглое, как рыба-иглобрюх. И из волшебного дерева живицу через трубочку сосет.
Довакин где стоял, там и сел. Глаза протер – нет, все по-прежнему, не обманывают его глаза.
- Алдуин, - спрашивает, - ты ли это?
Алдуин от дерева оторвался, икнул, посмотрел на своего врага мутным взглядом. Взлететь хотел, да не тут-то было – так жирком заплыл, что крылья не открываются. Ползти и то тяжко – брюхо по земле чиркает. Мускулы хвостодвигательные и вовсе как студень стали.
Ну все, пиздец мне, подумал Алдуин и зажмурился.
Довакин помолчал, топор вдруг зачехлил обратно и говорит:
- Слушай, я тут знаю отличного тренера.

***

Согласился однажды Одавинг пройти фаренгаровы тесты, при условии, что тот не будет руки распускать, а то так и без рук останется. Ну ладно, устроились они на балконе, Фаренгар приборов всяких припер, даже энцефалограф и УЗИ. А потом вытащил тест Роршаха и принялся Одавингу картинки с пятнами показывать. Тот смекнул, что не к добру это, потому что он хоть и дракон, а тоже фильмы про психбольницы смотрел.
- Ты что тут видишь? – спрашивает Фаренгар.
- Оленя.
- А тут?
- Козу.
- А тут?
- Двух оленей.
- Здесь?
- Две козы.
Пятно за пятном, а Фаренгару все грустней и грустней становится. Очень уж ответы однотипные.
- А тут?
- Большая…
- Да?!
- … коза.
Ночью Фаренгару приснились пятнистые козы, которые скакали по нему взад-вперед и глумливо блеяли. Утром встал он с головной болью, пошел опять на балкон, а там уже Одавинг сидит и крылом дружелюбно машет. Стал Фаренгар с ним ассоциативный тест проводить.
- Солнце.
- Коза.
- Дерево.
- Коза.
- Ульфрик Штормокляк.
- Козел.
Да что ты будешь делать!
Сел Фаренгар на табурет, загрустил окончательно. Брошу, говорит, науку, пожертвую сбережения беженцам из Морроуинда, и пойду к Седобородым попрошусь в молчальники. Одавингу его даже жалко стало. Подумал он, и подарил Фаренгару чешую свою самую красивую, из хвоста. Вот тот обрадовался-то.

***

Воскрес Мирмульнир и прилег на камень, погреться, значит. Лежит, пузо греет, а над ним небо синее, кругом травка, цветочки, словом, лепота-то какая, даже матом ругаться не хочется. Мирмульнир пасть открыл, туда бабочки залетают, а он их глотает и кайфует, как они внутри крылышками щекотятся, и хихикает, как наркоман. Вдруг видит – бабочка, да не простая, а огромная, с ворону, и вся разноцветная. Вау, подумал Мирмульнир, если я ее поймаю, меня сделают действительным членом Драконьего Энтомологического общества! Бабочка крыльями бяк-бяк, а он за ней. Несколько раз почти догонял, но он челюстями щелкает, а бабочка между зубов проскакивает, да так ловко, прям не бабочка, а летчик Чкалов. Показалась впереди какая-то башня, бабочка села на самую верхушку и принялась усами шевелить. А башня та была совсем рядом с Вайтраном. Ну а что дальше было, все знают. Вот так Мирмульнир и помер. Из-за бабочки.

***

Однажды Алдуин заболел. Съел аптеку – не помогло. Съел аптекаря – не помогло. Съел целый медицинский консилиум вместе с клизмами и стетоскопами – ноль эффекта. Да что ты будешь делать! Полетел он к Партурнаксу жаловаться. Тот подумал и спросил:
- А ну-ка, что ты последнее ел?
Принялся Алдуин вспоминать, а чего он только не ел – и коз, и капусту, и талморский патруль и даже комаров.
- Белок – он и есть белок, - сказал Алдуин. - А еще я каджитский караван ел.
- Все ясно, что это за болезнь, - грустно сказал Партурнакс. – Это совесть.
Алдуин только глаза выпучил.
- Ты что, брат, рехнулся? Откуда она у меня?
- Ты котиков обидел! – заорал Партурнакс и съездил ему по морде. – Котиков обидел, сука!
Алдуин прямо-таки охренел от такой наглости, даже сдачи не дал. Надо же как, думает. И обещал, что больше никогда.
А Одавинг все это время за ними наблюдал, и очень смеялся, потому что он-то догадался, и знал, что это никакая не совесть, а просто аллергия на кошачью шерсть.

***

Решил Одавинг найти работу. Да только делать он ничего особо не умел – ни скрипты на пхп писать, ни лобзиком выпиливать, ни даже НДС высчитывать, потому что хуй его знает, что это за зверь такой НДС. Прям хоть в собес иди работать, пенсии оформлять, но и в собес Одавинга не брали – дескать, хвост в кабинете не помещается. А куда ни посмотришь – все кое-как устроились. Алдуин каскадером сделался и в фэнтези снимается, Партурнакс философию в вузе преподает, и еще аэродинамику на полставки, Салокнир ледяные скульптуры делает, и даже костяной дракон из Лабиринтиана и тот работу нашел – с девяти до семи, скелетом в палеонтологическом музее. А Одавинг, конечно, умница, и стратагему со сметаной не путает, да только не устроиться никак, и все тут. Попробовал он детей катать – дети орут и писаются. Оно и немудрено: Довакин хоть и герой, а тоже чуть не обоссался, пока на Скулдафн летели – тройная бочка была еще ничего, но вот мертвая петля – пожалуй, слишком. Потом устроился Одавинг в штаб к генералу Туллию - черным пиаром заниматься. Нагадил Ульфрику на голову: этого ульфрикова политическая карьера не перенесла. Партурнакс потом очень ругался за это – дескать, ты мыслящий субъект или животное? На что Одавинг ответил, что животное или нет, но в условиях рыночных отношений я тоже жрать хочу, а в старые добрые времена, между прочим, людишки за благословение считали, если ты с небес на них нассышь. Партурнакс сделал крылом фейспалм и улетел принимать сессию, а Одавинг остался на Глотке Мира – думать. Ну и уснул.
Просыпается он, а рядом стоит Арнгейр.
- Знаешь, - говорит, - у нас тоже кредит с дебетом не сходится. Давай объединяться, что ли.
На следующее утро крестьяне в Айварстеде вышли в поле работать, смотрят – а там кукуруза кругами примята, то посолонь, то противосолонь. Никак НЛО прилетало. А надо сказать, что хотя к драконам все уж привыкли, НЛО – это совсем другое дело.
Хлынули в Айварстед туристы со страшной силой. Седобородые тут как тут – Эйнарт открыл магазин с сувенирами, Арнгейр гостиницу, Борри – пивную. Денежки рекой потекли, и все счастливы были. А Одавинг продолжал каждую ночь летать на поле и там круги делал – приземлится в кукурузу, вокруг своей оси вертится, и стебли хвостом приминает, и за это имел хороший процент.

запись создана: 09.04.2012 в 20:52

@темы: Skyrim, Фанфикшн

---

My only drug is madness

Есть у меня файл, в который я сливаю все идиотские идеи для рассказов, которые приходят в голову. Ну и копался я тут в том говне, в которое превратились «мои документы», копался, и со скуки взялся это дело перечитывать. Где-то в стандартном дайревском наборе наверняка должен быть смайл, отображающий крайнюю степень охуения, но мне лень его искать, хотя к этому в принципе и сводятся мои впечатления от прочитанного.
История по ГП, кстати.
Начинается она с того, как Снейп идет себе по Хогу и решает заглянуть к Дамблдору на чай с лимонными дольками. И видит примерно следующую картину: перед Дамби сидит ученик со снятой крышкой черепа и старичок, натурально, лопает его мозги. Возможно, с горошком. А вместо бороды у него оказываются щупальца. Вот блядь, думает Снейп, что за непруха у меня с работодателями. Тут Дамби тоже его замечает, но вместо обливиейта у них далее следует диалог, в ходе которого выясняется, что тентакли и необычные гастрономические интересы – то ли результат проклятия, которое наложено на директорскую должность, то ли просто следствие профессиональной педагогической деформации. (второе вероятней). Мозгов хочется прямо-таки нестерпимо. А чем дальше, тем ты сильней мутируешь, естественно. И в общем конечный итог этой мутации – скользкая хуйня с щупальцами. А Кальмар в озере – никакой на самом деле не кальмар, а директор Диппет в конечной, ткскзть, стадии своей эволюции. Снейп делает вид, что поверил, а про себя решает старикана выпилить, а то ученики и так тупые, а он еще и лобные доли им жрет. Тут как раз подвернулся нерушимый обет малфоевский, и вся эта бодяга произошла. И вот наступает седьмая книга, Снейп занимает директорское кресло, толкает какую-то речь перед школьниками, и начинается всеобщая первосентябрьская обжираловка. А Снейп смотрит в тарелку и думает: «Мозгов бы сейчас»…

Ужас в том, что, во-первых, я не помню, как это писал. Во-вторых, я не принимаю наркотики за исключением разрешенных и общепринятых, вроде никотина и кофеина. И даже пью куда меньше, чем, наверное, может показаться. Сюжет же говорит об обратном. Таким образом, мы приходим к выводу, что даже средне прокачанный скилл воображения позволяет здорово экономить на тяжелых наркотиках.

Кстати, тут флешмоб какой-то ходит, типа любые вопросы о фандоме, так что если кто-то хочет что-то спросить про персонажей там, пейринги, рейтинги и тэпэ, то пожалуйста.

Ну и авангардик на закуску.

Listen or download G.U.T. Transilvanian Hunger for free on Prostopleer

---

Старые истории на новый лад

(это нечто вроде киберпанка, только довольно укуренного. Кстати говоря, вот именно поэтому я и не пишу ориджи. Потому что они вот такие.)

Курочка Ряба

Мир, который создала курица, имеет форму яйца. Старуха долго хихикает над этим, тыльной стороной руки утирая текущую из уголка рта слюну. Она перестала принимать таблетки две недели назад, и теперь она в прекрасной форме – и совершенно безумна, разумеется.
Старик построил курицу из воспоминаний и микросхем, из тончайшей электроники и самых прекрасных снов. На самом деле эта машина вовсе не похожа на курицу, скорее уж она смахивает на плод греховной любви комбайна с жирафом. Когда основная работа была закончена, внутри корпуса оставалось место, и Старик соорудил примитивную цепь и подсоединил к фотоэлементам солнечной батареи, установленной на крыше. Когда первые лучи солнца попадают на фотоэлемент, курица начинает петь «Ах, мой милый Августин». Старуха уже дважды вытаскивала проклятый механизм и выбрасывала его на свалку, но каждый раз Старик возвращал его и ставил снова.
Два месяца курица клевала рассеянное в ноосфере информационное пшено, и теперь она создала из него мир. Мир уютно ложится в ладонь – тяжелое, прохладное яйцо с золотистой скорлупой.
Старик и Старуха любуются на него всю ночь. Они сидят, обнявшись, на ящиках, которые заменяют им мебель, и рассматривают гараж так, как будто видят его впервые. Пятна плесени на стенах, замусоренный бетонный пол, сплетения проводов, разбросанные тут и там инструменты вместе с пустыми упаковками из-под китайской лапши, облезлый чемодан, в котором Старуха хранит свое единственное красивое платье. Она собирается надеть его в тот день, когда они со Стариком сбегут в свой новый мир.
Старуха говорит с голосами. Старик внимательно прислушивается к ее бормотанию. Раньше у нее были другие голоса – те угрожали ей, заставляли кричать и плакать, и прижигать кожу на руках раскаленными кончиками ножниц. А теперь - подслушивать Старуху – все равно что стоять рядом, когда кто-то говорит по телефону и слышать лишь одну половину разговора.
Жизнь есть сон, шепчет Старуха. Жизнь есть страдание.
Яйцо лежит в специально приготовленном для него гнезде, и его гладкие бока матово поблескивают в тусклом свете единственной включенной лампочки. Яйцо – вещь в себе. Новая реальность абсолютно замкнута. Но Старуха знает, как обращаться с новорожденными, она поет новому миру и укачивает его, прижав к груди. Ее колыбельные бессвязны, и в них звучат смерть и чума.
В половину пятого утра всходит солнце, и курица поет песенку про милого Августина.
Следом за этим появляется Мышка.
Мышке двадцать лет, у нее лиловые волосы и тонкие проворные пальцы. Она жадна и любопытна - любопытство свойственно молодым.
- Ну и где ваш хваленый софт? – спрашивает она, лениво гоняя жвачку от одной щеки к другой.
Старик робко протягивает ей яйцо.
Яйцо – самый странный носитель данных, какой Мышка когда-либо видела. Дело даже не в физической форме, хотя она и совершенно идиотская – из-за этого Старику пришлось конструировать специальное считывающее устройство.
В виртуальном пространстве яйцо блестит еще ярче, чем в реале, где Старик со Старухой захватали его грязными пальцами. Но в остальном оно остается яйцом.
Мышка кружит над ним, щупая, сканируя, вычисляя, готовая в любую секунду отступить, если вирт взорвется красным, возвещающим о смертельной опасности. Яйцо абсолютно инертно, как будто его не существует ни в реале, ни в вирте.
Они совершенно чокнулись, думает Мышка и чувствует странную тревогу.
Старик и Старуха появляются рядом с ней – в виртуальном пространстве не бывает тел, но Мышка ощущает присутствие их разумов.
- Ты знаешь, что раньше, когда закладывали замок, под его фундаментом заживо хоронили ребенка или женщину? - спрашивает Старик.
- Нет.
- А знаешь ли ты, что боги сотворили мир, расчленив первого человека? Его кости стали горами, кровь – морями. А из паразитов, населявших его тело, народились люди, - Старуха визгливо смеется. - Ну что, ты поняла?
- Нет, - отвечает Мышка. – Что я должна понять?
Вирт взрывается изнутри, как будто энергия десятка термоядерных бомб оказалась заключена в наперсток.
И Мышка находится внутри этого наперстка.
- В основании мира лежит жертва, - говорит Старуха.
Мышка кричит, пока не захлебывается кровью, и на скорлупе золотого яйца появляется первая тонкая трещина.
Старуха проводит ногтями по своей груди, будто расстегивая невидимую молнию, и снимает с себя кожу, как куртку, и вместе с ней она снимает старость. Она встряхивает длинными светлыми волосами и отбрасывает пустую шкуру в сторону. Стремительно развертывающийся новый мир поглощает сброшенную кожу, как до этого он поглотил тело Мышки, и пустые упаковки из-под китайской лапши. Старик выплевывает зубные протезы – из его десен, как семена по весне, прорастают новые зубы.
Девушка и юноша берутся за руки и смотрят, как сквозь бетонный пол гаража пробивается нежная молодая трава.

Красавица и Чудовище


Дом расположен в центре города, но Бэлль не говорила с живым человеком уже больше года.
Формально она не пленница, но условия ее контракта недвусмысленно запрещают покидать пентхаус. Бэлль убирает, готовит еду, ухаживает за Чудовищем, и видит других людей только в стереовизоре. Даже еду – и то поднимают на специальном лифте. В доме множество чудесных технических штуковин, которыми Бэлль быстро учится пользоваться, они здорово облегчают ей работу, но тем самым лишь освобождают время для тоски.
Чудовище очень богат.
Бэлль должна следить за капельницами, через которые в его кровь поступают питательные вещества, и за аппаратом искусственного дыхания, а еще – обтирать его губкой и ворочать с боку на бок, чтобы не было пролежней. До этого Бэлль достаточно долго работала сиделкой, чтобы не испытывать отвращения к лежачим больным. Но несмотря на весь ее опыт, Чудовище ей глубоко противен – у него тощее, высохшее тело древнего старика, и кожа такая сухая, что ей приходится каждое утро вытряхивать из его постели множество беловатых чешуек. Но хуже всего его голова: на лысом черепе установлены десятки разъемов, куда подключены разноцветные провода.
Чудовище выглядит на сто лет, на самом деле ему сорок. Его тело отравлено наркотиками, которые такие, как он, используют, чтобы разгонять свой мозг до тех скоростей, что нужны для общения с компьютерами. Провода, которые торчат из его головы, называются интракраниальным интерфейсом.
Он общается с Бэлль крайне редко, всегда – через экраны видеофонов, установленные в каждом помещении. Обычно это какие-то простые указания. Добавь в питательную смесь глюкозы. Сделай мне инъекцию двух кубиков «ангельской мочи». Проверь окципитальный контакт… нет, не этот, левый латеральный, пожалуйста.
Чудовище живет в своем мире. Говорят, виртуальная реальность так прекрасна, так математически совершенна, что тот, кто увидел ее однажды, остается в ней навсегда.
У Чудовища неживой механический голос, а на видеофоне он не появляется даже в виде картинки: всякий раз, когда он заговаривает с Бэлль, на экране возникает обыкновенная заставка из сталкивающихся цветных шариков. Она знает, что он боится подосланных убийц – именно поэтому он заперся здесь и поэтому запер ее. Почему существо, чье тело фактически мумифицируется заживо, продолжает цепляться за жизнь, находится за гранью ее понимания. Иногда Бэлль хочется взять подушку и прижать ее к его лицу, а самой навалиться сверху всем весом и держать так, пока не стихнет последняя конвульсия. Конечно, Бэлль не делает этого. Контракт есть контракт, пусть она и не рада сама, что заключила его, польстившись на щедрую оплату. Теперь Принцесса должна жить в башне, со своим Чудовищем, и ждать появления Прекрасного Принца.
Когда хакеры конкурирующей компании атакуют пентхауз, это похоже на появление полтергейста. Плита на кухне включается и выключается, духовка хлопает дверцей, холодильник гудит так истошно, как будто он готов взорваться. Мигают лампы и индикаторы приборов, со всех стереовизоров разом обрушивается поток информации – обрывки популярных сериалов, музыкальных клипов, новостей и рекламы, сменяющие друг друга несколько раз за секунду. Бэлль бежит в спальню Чудовища и находит его в агонии. Изо рта у него идет пена, он хрипит и извивается в постели, как опутанная проводами, отвратительная личинка.
За мгновение до смерти Чудовище открывает глаза и смотрит прямо на Бэлль.
Она смеется от радости.


Гензель и Гретель


Двадцать третий уровень они получают в лесу. Здесь растут ели, такие огромные, что нижние их ветки расположены на расстоянии двух метров от земли, и оттого лес похож на древний храм, украшенный множеством колонн-стволов. Ветви сплетаются над головой, образуя плотный свод, и даже в ясный полдень в лесу царят зеленоватые сумерки. Земля устлана плотным слоем порыжевших иголок и опавших шишек. Кроме старых елей здесь растут только грибы с нежными бледными шляпками. Гензель и Гретель не ели со вчерашнего утра, но они знают, что грибы эти есть нельзя.
Они натыкаются на банду низкоуровневых разбойников, и Гензель потрошит их кривым ятаганом – рубящий урон на десять пунктов выше, чем у гладиуса, с которым он ходил пол-игры. Гретель держится в стороне, только убивает бандита-лучника одним метким выстрелом из своей винтовки с лазерным прицелом. Она не любит пачкать руки, поэтому окровавленные тела обыскивает ее брат. Потом они продолжают путь, время от времени сверяясь с картой. Зеленые сумерки становятся густо-синими, а это значит, что приближается ночь.
Домик вырастает перед ними, как из-под земли. Они осторожно обходят его кругом. Он невелик размером, но очень наряден – стены расписаны какими-то узорами, в окошки вставлены разноцветные стекла.
- Похож на пряничный домик, - замечает Гретель.
- В нем должна жить ведьма-людоедка, - говорит Гензель. – Наверняка уровневый босс.
Гензель толкает дверь, и она бесшумно открывается внутрь. Держа оружие наготове, друг за другом они входят, в любую секунду ожидая атаки.
- Здесь чисто.
- Никого.
Они обыскивают домик дважды, он подпола, где вместо картошки хранятся конфеты, до чердака. Не удержавшись, Гретель отколупывает кусочек стены и кладет его в рот.
- Пряник! – восклицает она. - Вкусно!
Побросав оружие на пол, брат с сестрой съедают угол столешницы, сделанной из шоколадной плитки, и одну из диванных подушек из нежной розовой пастилы. За окном шумит холодный ветер и сгущается тьма, но внутри пряничного домика тепло и пахнет карамелью и пряностями.
- Переночуем здесь, - предлагает Гензель.
Они идут в спальню – там всего одна кровать, но такая большая, что на ней можно уместиться не только вдвоем, но и вчетвером. Матрас сделан из желе, он крайне забавно пружинит, когда они на него укладываются.
- Господи, как я объелась, - говорит Гретель и поглаживает вздувшийся живот. – Теперь месяц не смогу смотреть на сладкое.
- Бифштекс бы сейчас, - мечтательно вторит ей Гензель.
Они засыпают.
Через какое-то время желе под ними проседает и втягивает в себя их тела, обволакивая их своей скользкой лаской. Двери и окна захлопываются наглухо, а стены домика начинают шевелиться, как щеки жующего человека. Потом слышится хруст, какой издают разгрызаемые кости.

Внезапно, апдейт.

Спящая красавица


Стрелки часов показывают пять пополудни, когда Странник вновь сверяется с картой и понимает, что достиг своей цели. Вокруг, насколько хватает взгляда, раскинулась унылая полупустыня – земля, пересохшая от зноя, пыльные жесткие травы, какие только и могут выжить в таком месте. Ящерица греется на камне, подставив солнцу узорчатую спинку. Ничто не указывает на то, что когда-то здесь была военная база.
Странник знает – надо всегда смотреть глубже. В буквально смысле слова.
Несмотря на то, что у него есть точные координаты и его направляет спутниковый навигатор, на поиски нужного камня уходит не меньше часа. Странник обшаривает землю цепким взглядом, как будто потерял что-то маленькое, но очень ценное. В глазах рябит от охристой желтизны, но в конце концов терпение вознаграждается.
Странник нажимает на камень ладонью, и тот медленно, с натугой сдвигается в сторону, открывая глазок сканера и клавиатуру с цифрами и буквами. Обмануть дряхлый ретиносканер с помощью современной техники не сложнее, чем забрать игрушку у ребенка, а взлом кода занимает меньше двух секунд. По сравнению с нынешними шифровальными методиками, этот крипто-динозавр так же примитивен, как шифр капитана Кидда.
Сухая земля вздрагивает, и на ней появляются четкие линии, вычерчивая прямоугольник. Затем он раздвигается, являя взгляду крышку люка.
- Я иду к тебе, - бормочет Странник себе под нос. – Я иду, иду.
Из зияющего отверстия тянет подземной прохладой, смешанной со специфическим запахом металла. Дыра на дне песчаной воронки похожа на нору муравьиного льва. Лифта здесь нет, и Странник спускается вниз по лестнице, состоящей их металлических скоб, вбитых в бетонную стену. Местами скобы расшатались в своих гнездах, но Странник не боится упасть. Почему-то он уверен, что теперь все будет хорошо. Он найдет ее, и тогда все, все будет хорошо.
- Девочка моя, - шепчет Странник и облизывает пересохшие губы. – Подожди еще чуть-чуть, моя хорошая.
Он бредет по подземным туннелям, освещенным тусклым красноватым светом – основные генераторы не работают, но аварийные включились, как только автоматика почуяла присутствие живого человека. База построена хорошо, на века. Предусмотрено было все – кроме того, что случилось на самом деле.
Странник спешит к своей возлюбленной.
Мимо, мимо – жилые помещения, офисы командования, лаборатории, чуланы – в них можно еще найти самые обыкновенные швабры и ведра. Странник не тратит время на разглядывание, но взор сам собой выхватывает из тьмы – фотографию девушки, забытую на письменном столе, хрупкие желтые листы бумаги, безответственно оставленную на виду коробку старинных патронов.
Скелеты людей.
Странника вдруг охватывает ужас.
- Я сейчас! – кричит он, и его голос отдается эхом, многократно отразившись от стен. – Я уже иду! Подожди!
Он переходит на бег.
- Девочка моя!
Он упирается в тупик и бестолково мечется, пытаясь вернуться назад к лабораториям, потом, наконец, берет себя в руки и сверяется со схемой базы.
- Я совсем близко, - уговаривает он невидимую собеседницу. – Ты только дождись…
Вновь тянутся бесконечные сплетения туннелей, пока наконец Странник не оказывается внутри шахты, в центре которой…
Облегчение так огромно, что у него подкашиваются ноги.
- Привет, - говорит он шепотом. – Привет.
Он обходит ее медленно, по кругу, и слезы радости щиплют его глаза и текут по небритым щекам, смывая с них серую пыль.
- Как долго я тебя искал, моя принцесса.
Дрожащей рукой он прикасается к ее телу, благоговейно обводит пальцами округлые женственные контуры. Красавица спит, и будет спать, пока он ее не разбудит.
- Мы будем править теперь. Мы будем править вместе.
Он опускается на одно колено и запечатлевает на пыльной обшивке бомбы робкий поцелуй.


Золушка


Гости заполнили шесть из семи залов огромной анфилады, но последний, задрапированный черным, почти пуст – никто не задерживается там надолго. Этот зал отведен под выставку – всего полдюжины экспонатов, залитых беспощадно-ярким светом хирургических ламп, да старинные напольные часы в углу. Экспонаты еще кровоточат, пятная гладкий гранитный пол. Еще здесь много цветов – белые лилии и красные розы источают густой аромат, который смешивается с запахом химикатов и начинающегося разложения.
- Это – «Любовники», - говорит Фея, показывая на одну из скульптур. – На них ушли четыре трупа. Двое из них действительно были любовниками. Автокатастрофа, господа. Я собрала их по кускам, буквально.
Она хихикает. Скульпторша, толстая и жизнерадостная, похожа на учительницу младших классов. Она постоянно трет ладони друг о друга, как будто моет руки – не иначе как издержки профессии.
Принц снова смотрит на часы. Одиннадцать вечера, уйти сейчас было бы неприлично. Прием в разгаре – жирные мужчины в едва сходящихся на животах смокингах обсуждают новости фондового рынка, усатый хлыщ флиртует с уродливой дамой с длинной жилистой шеей и фарфоровыми зубами. Две тетки средних лет бродят вокруг стола с закусками, периодически выхватывая с него наиболее аппетитные куски; своей повадкой тетки похожи на цапель, охотящихся в камышовых зарослях на зеленых лягушек. Играет музыка – эмбиент плоти: ритмические удары сердца, низкое урчание кишечной перистальтики, замысловатые переливы альфа-волн.
- И как вам выставка? – спрашивает его Золушка.
Крестница Феи – самая хорошенькая девушка на всем приеме. Ее длинные волосы уложены в замысловатую прическу, глаза весело искрятся, а на щеках играют очаровательные ямочки. Конечно, всегда может оказаться, что волосы искусственные, в глаза вставлены цветные линзы, а ямочки являются результатом труда искусного пластического хирурга. Но если думать об этом, то про девушек лучше вообще забыть.
- Выставка? – Принц невольно оглядывается назад, на черную комнату. По правде говоря, его тошнит при одном виде этой некротической вакханалии. Но не может же сказать об этом ей, ведь так?
- Очень, э-э-э, оригинально, - говорит он, наконец. – Если бы выставка не простояла с самого утра при такой жаре, я бы даже сказал - свежо.
- Крестная говорит, - девушка помахивает проспектом, - что «быстро разлагающаяся скульптура подчеркивает скоротечность земного бытия».
- А, - отвечает Принц. Больше он не знает, что сказать.
- А знаете, что я обо всем этом думаю? – Золушка подается вперед и шепчет ему на ухо. – Хотите, скажу?
- Ну?
- Говнище.
Принц неприлично ржет, и внезапно чувствует себя гораздо лучше.
- Вы прелесть, - говорит он.
Девушка подмигивает ему и подхватывает с одной из тарелок канапе – оно сделано в виде глазного яблока. Закуски так же выдержаны в стиле некроавангарда, как и сама выставка, отчего прием кажется сборищем маньяков-каннибалов.
- Мы точно не встречались раньше? – спрашивает Принц. – Мне кажется, мы знакомы уже лет сто.
- Я недавно в городе, - уклончиво отвечает она.
- Может, завтра пообедаем вместе? Я имею в виду – нормальная еда, цветы, музыка, никаких трупов.
- Заманчиво, - Золушка смотрит на него поверх бокала с коктейлем. На стенку бокала вместо традиционного ломтика апельсина надето человеческое ухо. В конце концов, думает Принц, это уже смешно.
- Я очень рад, что встретил тебя, - говорит Принц в приступе неожиданной искренности. – Это сборище высокопарных снобов такое же тухлое, как и скульптуры твоей крестной. Без обид.
Она бросает на него быстрые взгляды из-под густых ресниц, и улыбается загадочно, как Джоконда. Он приносит ей коктейли, похожие на смесь гноя с алкоголем, и шепчет на ухо всякую чушь. Краем глаза Принц видит и саму Фею. Она наблюдает за ними из темного угла, и когда их взгляды встречаются, она салютует Принцу бокалом.
По залу разносится гулкий звук, как будто кто-то бьет в набатный колокол. От неожиданности девушка вздрагивает и прижимается к Принцу всем телом. Расценив это как приглашение, он пытается обнять ее, но она неожиданно резко сбрасывает его руку.
- Мне пора, - говорит она извиняющимся тоном. – Прощай.
- Подожди!
Она ловко проскальзывает между жующих и болтающих людей. Принц пытается последовать за ней, но как назло, кто-то постоянно попадается ему на пути.
Огромные часы в дальнем зале бьют полночь.
Золушка убегает, Принц преследует ее.
- Подожди!
Он настигает ее на входе в черную комнату и хватает за запястье. В черной комнате пахнет смертью и цветами.
- Что случилось? – спрашивает он. – В чем дело!
С неожиданной силой девушка вырывается и отталкивает его. Он отлетает на два метра – ощущение такое, как будто его сбила машина.
Ее рука переламывается в локтевом суставе, как сухая ветка. Принц тупо пялится на нее какое-то время, потом разжимает пальцы, и обрубок шмякается на пол. Пораженные гости застывают в молчании. Это молчание называют гробовым, оно - верный спутник смерти.
- Мое лучшее творение, господа, - голос Феи тонет в оглушительной тишине. – Плоть и электроника. Тела трех мертвых молодых женщин и миниатюрный компьютер, прошедший тест Тьюринга. Симулякр самой жизни, совершенная копия. Таймер был установлен на полночь – точно так же часовые бомбы, заложенные в наших генах, отсчитывают мгновения до смерти.
Золушка расползается, как мясной фарш, который попытались запихнуть в вечернее платье. Из прорех в ее плоти вываливаются скользкие, мерно пульсирующие трубки; но крови нет – вместо нее на пол медленно сочится густая розоватая слизь.
Принц поднимается на ноги и несколько раз хлопает в ладоши. После секундного замешательства остальные присоединяются к нему.


Ну-с, продолжим.)

Калинов мост (Глуховский энд Хайнлайн, смешать и не взбалтывать).



Ко времени молитвы Иван как раз заканчивает точить новый меч. Он последний раз проводит точильным камнем по лезвию, так любовно и нежно, как будто ласкает женщину. В этот раз мать сыра земля дала богатый урожай металла – там, где десять и десять дней назад обрушился небесный свод, открылись упругие, толстые побеги. Кузнец постарался на славу – и новый меч кажется продолжением руки.
Иван выходит на площадь, где уже собралась вся деревня. Князь стоит впереди. Люди тихо переговариваются, но с первым звуком молитвы разговоры обрываются.
- Уважаемые пассажиры! - начинает Князь.
«Пассажиры» - так называется их народ. Иван бывал и в других деревнях и знал, что люди в них по своим обычаям отличаются от его сородичей. Но было и то, что объединяло их всех – молитва, которую раз за разом они читают хором, отмечая смену дня и ночи.
- Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и инвалидам, - голоса десятков людей сливаются в один.
Над истолкованием молитвы мудрецы спорят до сих пор, в одном они все согласны – боги заповедали ее людям, чтобы те заботились друг о друге.
- Просьба контролировать свой багаж с целью недопущения его непроизвольного перемещения.
Иван не понимает смысла этой фразы, но каждый раз, как он ее слышит, по его позвоночнику пробегает дрожь.
После молитвы Князь делает знак рукой, и Иван послушно подходит к нему.
- У меня есть новости для тебя, - говорит Князь без предисловий.
Иван автоматически кладет ладонь на рукоять меча и тихонько ее поглаживает. Ему кажется, что меч звенит от предвкушения.
До станции Калинов Мост он добирается через два дня, миновав несколько нейтральных деревень. В любое другое время путника непременно задержали бы там – расспросить новости, выяснить, нет ли у него чего-нибудь для обмена, не таятся ли в его сердце враждебные помыслы. Но в этот раз никто не смеет встать у Ивана на пути. В его родной деревне еще тихо, но сюда уже добрались страшные слухи.
На Калиновом Мосту появился Змей.
Вечерами, когда работа на грибных полях заканчивается, а мужчины возвращаются с охоты на крыс, старики собирают вокруг себя народ и рассказывают о Змеях. Это враждебные создания, которых железные демоны насылают на Пассажиров, так учат они. Поверхность принадлежит демонам из железа и чисел. Когда Иван был совсем маленьким, его отец погиб в пасти такого Змея – тот последовательно вычел из него обе ноги, обе руки и голову, а потом дифференцировал оставшееся до мелких красных лоскутков, таких тонких, что они просвечивали.
Станция Калинов Мост встречает Ивана гробовой тишиной. Лампа – сосуд, наполненный светящимися подземными червями - выхватывает из абсолютной тьмы стены, покрытые трещинами и дырами, похожими на отверстые раны, в которых видны сплетения проводов. Иван идет медленно, в левой руке сжимая светильник, в правой – обнаженный меч.
- Просьба контролировать свой багаж, - шепчет он одними губами. Молитва успокаивает его; он верит, что боги не оставят его. Боги однажды уже изгнали Змеев из чрева матери-земли – с тех пор в ней и остались туннели, в которых могут жить люди. Они изгнали огромных Змеев из железа и стекла, которые с грохотом носились по ним, хватали людей и поглощали, чтобы насытить чрево. Боги помогут и ему.
Змей нападает первым.
Светильник отлетает в сторону и разбивается; черви, отчаянно извиваясь, пытаются расползтись. В неверном свете, который они излучают, Иван едва видит Змея – скорее он угадывает его присутствие по отсветам на его бородавчатом теле да еле слышному шуршанию, которое он издает, перемещаясь. Иван бьет наугад и ему везет – с первого удара ему удается отрубить одну из голов. Змей отползает в туннель. Иван не решается преследовать его – там, в полной тьме, у Змея будет преимущество. Вместо этого Иван отходит в круг света, образованный червями из разбитого светильника. Он быстро наклоняется, хватает пригоршню червей и вертится из стороны в сторону, тыкая вытянутой рукой в темноту. Черви извиваются в его кулаке, как бешеные, и норовят проскользнуть между пальцев.
Иван снова едва не пропускает удар – оказывается, Змей умеет ползать по стенам и по сводчатому потолку, и в этот раз нападает сверху – и – это действительно так, или просто все смешалось в голове Ивана после бешеного кувырка в сторону – на этот раз у твари стало больше голов, чем было в самом начале?
- Недопущения самопроизвольного перемещения, - сквозь зубы выдыхает Иван, и ему кажется, что он вот-вот готов постигнуть потаенный смысл священных слов.
Сливаются в одно – плоть и металл, человеческое рваное дыхание и ровный шелест змеиных чешуй. Головы атакуют в основном поочередно, и хотя в этих атаках нет периодичности, Иван интуитивно угадывает направление следующего удара, и поэтому уворачивается снова и снова. Он знает, что затягивать битву нельзя – в отличие от Змея, который не знает усталости, сам он выдохнется очень быстро.
Сталь меча рассекает шею Змея, и сразу же, воспользовавшись замешательством твари, Иван выдергивает меч из дымящейся раны и готовится обрушить его на другую шею.
Из того места, где только что была голова Змея, стремительно вырастают еще три.
Иван издает звук, похожий на смех и на вой одновременно, и больше он не помнит ничего – только как влажно лопались под ногами черви, когда он на них наступал, и как в их угасающем свете он разглядел, наконец, структуру змеиного тела – на каждой из голов зреют зародыши голов новых, и на каждой из них – еще несколько голов следующих, и так без конца. То, что он вначале принял за бородавки, тоже оказывается головами – крошечными, но большие повторены в них до мельчайшей детали.
Иван понятия не имеет о множестве Мандельброта, но он все же улавливает основную закономерность и поражается ее изысканной красоте.
В следующую секунду его ребра хрустят в смертоносных объятьях мандельбротова Змея.
На пустующей станции Калинов Мост в первый раз за множество лет включается автоматика, и сквозь треск древних динамиков приятный женский голос начинает читать молитву.


И по заявкам телезрителей - Снежная Королева


Северное сияние похоже на беззвучную музыку, на стихи без слов, на танец без движения. Лилово-розовые, золотисто-зеленые снопы света колышутся в небе, как полотенца, вывешенные на просушку.
Герда смотрит на них, завороженная их нечеловеческой красотой. Потом она сплевывает на снег, и плевок стремительно замерзает. Герда поднимает воротник куртки и, ругаясь сквозь зубы, снова пытается завести снегоход. Мотор хрипит, как умирающее животное, потом затихает окончательно. Герда с удовольствием отвесила бы ему пинка, но сейчас она не может позволить себе тратить силы даже на это.
Ее путь лежит строго на север.
Из семи дней реального времени, отпущенного Каю, прошли шесть с половиной.
Семь дней назад Кай притащил откуда-то игру – совершенно дурацкую, как подумала тогда Герда – симулятор гонок, только с санями и оленями вместо гоночных болидов. Кай был почему-то страшно рад, плел что-то про то, что всегда мечтал побыть Санта Клаусом и называл Герду своим маленьким эльфом. Потом он напялил шлем, подключился и с тех пор уже не приходил в сознание.
Вирус, поражающий мозг игрока через виртуальную реальность, назвали «снежной королевой». Расследование буксовало, врачи разводили руками и выдавали прогнозы один мрачнее другого. По всему выходило, что через семь-восемь дней мозг очарованного сгорит от перегрузки, и тот умрет, так и не выйдя из комы.
Диск с игрой Герда отдала копам еще в первый день, еще когда надеялась, что они сумеют найти какой-то способ помочь. Надежда угасала по мере того, как истекало время. Но на компьютере Кая еще оставалась установленная им версия «снежной королевы».
Оказавшись посреди снежной пустыни, под черным небом и бледной северной луной, Герда запрокидывает голову и кричит, и в ее крике – вызов на битву.
На север, только на север.
Ноги скользят на бугристом льду, ветер выбивает дыхание из груди, и пар, вырывающийся изо рта, мгновенно кристаллизуется, превращаясь в мелкую ледяную пыль. Герда знает, что это лишь искусная симуляция, что на самом деле ее тело лежит в теплой комнате, совершенно неподвижное – только видно, как движутся глазные яблоки под закрытыми веками, как будто ей снится сон. Это знание позволяет ей идти дальше даже тогда, когда она перестает чувствовать ступни и кисти рук. Из любопытства она зубами стаскивает рукавицу и смотрит на свои пальцы, белые, как будто мраморные, и какие-то чужие, точно ее рука превратилась в протез.
Если бы дело происходило в реальном мире, протезом бы все и кончилось.
Кое-как Герда натягивает рукавицу обратно.
На север.
Аврора бореалис тянет к ней свои стрекающие холодом щупальца. Армия снежных воинов верхом на костяных лошадях загораживает ей путь. Глаза всадников горят синим, в их когтистых руках - узкие прямые клинки из полярной тьмы и звездного света.
- Прочь, - говорит Герда синими от холода губами, с усилием ворочая непослушным языком. – Прочь.
У человека есть власть над виртуальной реальностью, пока его воля тверда, и ряды воинов расступаются, освобождая проход. За их спинами из тьмы вырастает замок.
Снежная Королева строит не из камня, не из дерева и даже не изо льда.
При абсолютном нуле, когда воздух превращается в металл, а теплая плоть делается хрупкой и бьется, как стекло, застывает само время – застывает и становится строительным материалом.
Герда идет по пустом замку, вначале через холл, построенный из предвкушения и отделанный первым криком новорожденного. Вверх по высокой лестнице, по ступеням из вчерашнего, позавчерашнего, третьего, четвертого дня, потом через комнаты из счастливых недель – к тронному залу.
Огромный трон пуст, но на ступеньках, ведущих к нему, сидит человек.
- Кай.
Он не поднимает головы, полностью поглощенный своим занятием. Подойдя поближе, Герда видит, что он передвигает небольшие льдинки и складывает из них узоры.
- Кай!
Она делает еще шаг, и ледяная головоломка хрустит под ее сапогом.
- Я пришла за тобой. Мы возвращаемся домой. Немедленно.
Короткие фразы срываются с ее губ и падают в бесконечную тишину остановленного времени. Кай поднимает голову и смотрит на Герду в первый раз с того момента, когда она вошла. Он не выглядит напуганным или растерянным, как она ожидала, напротив, его лицо кажется спокойным и даже счастливым.
- Нет.
Герда пытается схватить его за плечо, но ее рука наталкивается на невидимую преграду.
- Я сказал – нет.
- Выслушай меня, - Герда делает еще одну попытку прикоснуться к нему - безрезультатно, и продолжает говорить быстро-быстро, как будто боясь, что Кай куда-то исчезнет. – Это все игра, эти твои проклятые гонки на нартах. В ней был вирус. Поверь, пожалуйста, поверь, это все ненастоящее! Кай, ты заражен, ты…
- Я знаю.
Герда замолкает на полуслове.
- Что?
- Я знаю, что нахожусь в виртуальной реальности. Кстати, ты выглядишь просто ужасно.
- Здесь адски холодно, если ты не заметил.
- Чепуха, - Кай прищуривает глаза на мгновение, и Герда чувствует, как ее омывает поток тепла. Щеки и нос тут же начинает немилосердно щипать, в руках и ногах тоже появляется ноющая боль. – Все дело в настройках. Но вернемся к делу. Я остаюсь.
Он говорит так спокойно, уверенно и деловито, что Герда не может усомниться в его вменяемости. И по этой причине земля уходит у нее из-под ног.
- Почему?
- А разве этот мир не прекрасен?
На ладони Кай протягивает ей ягоду клубники.
- Хочешь?
Всего одна крупная клубника, с пятнистыми темно-красными боками и зелеными чашелистиками у основания. Герда отшатывается, как будто он предложил ей извивающегося червя.
- Нет! Правила…
- Никогда не есть в виртуальной реальности, никогда не засыпать в виртуальной реальности, никогда не пытаться взлететь без каких-либо приспособлений. Правило королевы Маб, правило Рип ван Винкля, правило Питера Пэна, - Кай широко ухмыляется и загибает пальцы, перечисляя. – Я нарушил их все. Ты знаешь, ведь еда здесь вкуснее, чем там, откуда мы пришли, чтобы летать, надо всего лишь захотеть, а проснувшись, ты оказываешься лишь в следующем сне.
Он картинно разводит руки в стороны, поднимается на метр над полом и зависает так, подогнув под себя ноги, как левитирующий йог.
- Но это все ненастоящее, - возражает Герда, и сознание проигрыша наваливается на нее давящим ужасом. – Этого нет!
- Если настоящее – это то, что воспринимают мои органы чувств, то нет ничего более настоящего, чем гиперреальность. Ты точно не хочешь клубники?
Герда отрицательно качает головой, и он съедает ягоду вместе с черенком.
- Ты умрешь, - выкладывает она свой последний козырь. – Твой мозг не выдержит. Врач сказал – семь дней реального времени, а уже прошли шесть с половиной. Ты умрешь через несколько часов, Кай.
Растоптанные ею льдинки вдруг поднимаются в воздух и, медленно вращаясь, складываются в слово «Вечность».
- Здесь, - шепчет Кай, - за эти несколько часов пройдут века. Тысячелетия. У меня столько времени, сколько я захочу. Смерти нет, Герда, только не здесь. Я предложил бы тебе остаться - право, жаль смотреть, как ты убиваешься. Но одна гиперреальность рассчитана только на одного пользователя. Тебе придется сделать свой маленький мир, если ты захочешь.
И в этот момент Герда все понимает.
- Ты безумен, - медленно произносит она. – Ты заворожен. «Снежная королева» околдовала тебя.
Герда поворачивается вокруг своей оси, как будто ожидая нападения.
- Покажись! – кричит она. – Покажись, Королева, твое гребаное снежное величество!
Кай смеется и кувыркается в воздухе, как шкодливый призрак. Герда кричит еще несколько минут, пока ее голос не садится, и когда в зале вновь повисает молчание, Кай опускается вниз, и теперь он совершенно серьезен.
- Бедная Герда, - говорит он спокойно и даже сочувственно. – Никакой Снежной Королевы нет.

запись создана: 04.06.2012 в 17:09

@темы: Фанфикшн

---

Devin Townsend - "Ziltoid The Omniscient"

I am so omniscient; if there were to be two omniscience's I would be both! (c)



Девин Таунсенд - личность весьма известная на прог-металлической сцене. Он родил множество проектов, по большей части имени самого себя. Не трогая его остальное творчество (тоже, конечно, заслуживающее внимания), я хочу все же остановиться на одном этом альбоме. Вполне возможно, что кто-то и слышал его - ибо, повторюсь, мистер Таунсенд очень известен. Но вполне возможно также, что кто-то и нет.

Альбом не просто концептуальный - на самом деле он представляет что-то очень близкое к мюзиклу - только все партии, инструментальные и вокальные, исполнены одним человеком. Сюжет, по-комиксному пафосный, гротескный и иронический, повествует о некоем инопланетянине по имени Зилтоид Всеведущий, который явился на Землю и потребовал самую охуенную чашку кофе. Но напитком остался недоволен, и объявил Земле войну. В действии также участвуют: Captain Spectacular, Planet Smasher, и, собственно, Творец. Всех персонажей Таунсенд озвучивает сам, но зато по ролям. Когда он говорит голосом Зилтоида это его “Indeed!”, я каждый раз хихикаю, как наркоман.

Creator: Yo! Ziltoid, what's up dude? Long time no see...although I see everything. What's on you mind bro?
Ziltoid: Modular forms and elliptic curves! Infinite fire revolving around infinite parallels fractals of infinite reality, each cascading, gliding in an infinite wheel. Tell me the true nature of my reality!
Creator: You gotta chill man...

В конце все это, как водится, оказывается сном секретарши из Бельско-Бяльского проектного бюро, укушавшейся вермутом в новогоднюю ночь.
Весь этот упоротый сюжет воплощен в прекрасном прогрессив-метале - достаточно сложном по структуре, разнообразном, но тем не менее гармоничном. То звучат медленные задумчивые фрагменты с эмбиентными «космическими» включениями - поэзия глубокого космоса, холодных газовых туманностей, невидимых магнитных линий, гравитационных аномалий, таящихся в абсолютной темноте. Вдруг они сменяются быстрыми, рваными ритмами, жесткой механистичностью - космические корабли из пятого измерения, ощетинившись тысячами пушек, выключают гипердвигатели и готовятся к атаке. И все это время на заднем плане звучит главный инструмент, мелодию которого ухо уловить не в силах, но способен уловить разум. Этот великолепнейший инструмент называется иронией.
Хотя в космосе, конечно, звука нет.


Listen or download Devin Townsend Ziltoid Attaxx!! for free on Prostopleer


Listen or download Devin Townsend Hyperdrive for free on Prostopleer


Listen or download Devin Townsend Solar Winds for free on Prostopleer

запись создана: 15.06.2012 в 22:14

@темы: Прекрасное, Музыка

---

У меня был крайне познавательный день. Я шел себе шел по комнате, почувствовал головокружение, свалился и сломал… нет, не ногу. Кресло.
А забавное ощущение, когда в обморок падаешь. Я вот никогда еще не падал, ну до сего дня. Так стремно, когда все вокруг кружится, звенит и звуки глохнут. Надо будет еще разок упасть, только помедленнее.

На хабре, кстати, выложили способ сделать радио Ласт фм бесплатным. Кого интересует, смотреть тут.

А еще такой вопрос, товарищи. Или даже не вопрос, а так, на попиздеть. Если бы, ну, вы были великаном Имиром, и вас расчленили бы, чтобы из вас сделать мир, каким бы он был? Там победил коммунизм, и люди полетели в космос осваивать третью планету какой-нибудь Альфы Покемона? Там изобрели миниган, который хуячит жидкой любовью из всех шести стволов? Или, может, там облака сделаны из зефира, по улицам бродят доброжелательные говорящие бегемотики, а слэш включен в школьную программу?

из меня бы вот что-то такое получилось.)

---

Окно мое выходит во двор. Во дворе - детская площадка. Периодически туда понаезжают какие-то массовики-затейники и устраивают спиногрызам праздник с викторинами и ностальгическими детскими песенками. Ну и сегодня как раз такой день. Не то чтобы мне нравилось, как доносящаяся с улицы песенка про Чебурашку сочеталась с новым альбомом Candlemass, но я уже смирился.
Но пять минут назад они начали звать Снегурочку. о_О

---

Третий подряд псто про мультики

Сколько-то лет назад по телеку крутили такой мультсериал - «Лига Справедливости» назывался. Я отлично помню, как ради него прогуливал русский. Впрочем, не то чтобы мне был нужен дополнительный повод, чтобы прогулять русский, ибо более бесящего предмета я не припомню. Разве что ОБЖ. Но речь не о том.
С тех пор прошло довольно много времени, и хотя я всегда любил вселенную DC, периодически почитывал комиксы и следил за регулярно рожаемыми Уорнер Бразерс полнометражками, про тот старый сериал как-то не вспоминал. А зря, ибо буквально на днях жираф узнал, что у сериала того было аж три сезона продолжения под названием Justice League Unlimited. Ну и тут же скачал, конечно же.
После того, как я признался в любви к маленьким пони, моей репутации не навредит уже ничто, потому я могу честно сказать, что получаю массу удовольствия от всего этого зверинца. Комиксы и их производные вообще здорово расширяют сознание. Неуязвимые криптонцы, марсиане-шейпшифтеры, прекрасные амазонки в звездных трусах и параноидальные олигархи с детской психотравмой и нездоровым интересом к несовершеннолетним мальчикам? Замечательно! Роботы, телепаты, безумные ученые, мутанты, волшебники, древние боги и даже Дарксайд? Дайте двух! Хотя нет, двух Дарксайдов не надо.
Хотя на этот раз даже мой уже привычный ко всему мозг был вынесен.
В одной из серий можно видеть, как какой-то парень в средневековых доспехах, с мечом и на пегасе в компании прочих фриков сражается с армией нано-роботов из космоса.
Пегас.
Роботы.
Пегас.
Unleash your imagination, хуле.
А еще там есть Аманда Уоллер. Это какое-то извращение, наверное - любовь к вымышленным толстым женщинам, занимающим административные должности, но…
Как я уже говорил неоднократно, имидж - ничто.

@темы: Кино

---

Down, down to the goblin town!

Тут мог бы быть длинный пост, обильно приправленный матерщиной - работы до хрена, меня окружают идиоты, близится конец света и так далее. Но я внезапно скачал мультик "Хоббит" древнего 1977 года, и весь растекся в умилении. И желание стать президентом, чтобы ввести налог на глупость, исчахло в моем мозгу, едва проклюнувшись.
В конце концов, вводить налог на глупость мне бы пришлось с себя. Не я ли сегодня на работе рисовал пони, похожего то ли на собаку, то ли на рыбу треску. Потому что художник из меня - даже не от слова "худо", а от слова "хуй".

В этом "Хоббите", кстати, ужасно классный саундтрек. (не могу не отметить это, ибо для меня саундтрек всегда делает половину фильма. Вообще музыка - это едва ли не единственный вид искусства, который вызывает у меня эмоциональный отклик. К кино я в целом равнодушен, книги - это конечно большое удовольствие, но скорее интеллектуальное. А вот музыка... да-с, my precious-s-s-s.)



А, кстати! Мне лень писать подробный разбор, но французские авангард-металлисты Akphaezya выпустили недавно новый альбом, и он весьма недурен. Эклектичен, да, но куски сшиты друг с другом весьма аккуратно и как-то легко - отчего создается впечатление, что так и должно быть, что таким это авангардное чудище и родилось и выросло: с пятью ногами и глазом на спине; и в этом глазу на спине чудится даже своя гармоничность. Я бы вставил сюда трек на пробу, но простоплеер вечно чудит именно тогда, когда он нужен. Но в общем если нравится авангард-метал - послушайте.

@темы: Музыка

---

Смотрю «маленьких пони». Дошел пока до первой трети второго сезона. Очень нравится.
Те, кто думают, что этот мультик стоит давать смотреть детям - чересчур оптимистичны. Я бы такое если и показал бы детям, то только в качестве учебного пособия, где-нибудь между пластифицированным человеческим желудком и маринованным солитером. Смотрите сами.
Мир антропогенной (понигенной) экологической катастрофы. Мир, где ничего не растет само, звери не могут даже самостоятельно проснуться после зимней спячки, где смену сезонов и суток надо производить вручную. Мир, нарочито искусственный (вы видели, как у них драгоценные камни растут? Вот то-то же). В котором обитают странные разноцветные существа, глубоко невротизированные и тревожные (неудивительно, если учесть предельно контролируемую среду, в которой они живут). Внимательный зритель имеет возможность наблюдать зачатки ОКР, несколько фобий, несколько личностных расстройств (особенно прекрасна шизоидно-аутичная Флаттершай, у нее дивные бирюзовые глаза, и я ее фанат), а также что-то весьма напоминающее шизоаффективный психоз в исполнении Пинки Пай. Тот чувак, что написал гуро, в котором Пинки кого-то потрошит, не был уж совсем неправ.

Да, я себя презираю.

---

Такса Шредингера

Такую картину щас видел.
На улице пьяная тетка ловит таксу. В коробку. То есть, бегает такса, за ней тетка на подгибающихся ногах, и пытается накрыть ее картонной коробкой. Когда она накрывает заднюю часть таксы, передняя вылезает, а когда накрывает переднюю, то вылезает задняя, потому что длина таксы больше длины коробки, и чтобы таксу туда засунуть, ее надо сначала свернуть.
Здесь можно было бы запузырить глубокомысленный абзац на тему "попытка впихнуть невпихуемое как метафора бытия", но мне что-то лениво.

А еще вышел новый альбом Oomph! и что-то он меня не порадовал. Как-то товарищи опопсели и обэлектронились.

А вообще мне скучно и потому предлагаю следующее, благо простоплеер перестали ДДоСить. Даете мне персонажа, а я вам найду какую-нибудь песню, с ним ассоциирующуюся. В приоритете, само собой, Гарепоттер и ТЕС, но в принципе можете и что-нибудь другое назвать из общеизвестного, кроме аниме разве что.

---

Police in helicopter are searching for marijuana!

Только я пришел к эпохальному выводу, что чем меньше сидишь за компом, тем меньше хочется, как нашел на винте папку с Foldit (кто не знает, это такая игрушка, в которой нужно составлять молекулы белков, всяким хитрым образом их крутя и повертывая) и сдуру установил. День потерян. Зараза хуже семечек.
А больше и не знаю, что написать, поэтому музыкальная пауза. Вообще-то я не люблю регги - хотя и очень мало его слушал, но эта песенка прет нипадеццки.

---

Приход весны вызывает странные желания. Разум пребывает в смятении и пытается думать несколько мыслей параллельно. То ли хочется бифштекс с кровью и небольшой трактор, то ли завернуться в томик Коэльо и читать плед, пакостно при этом хихикая.

За последнюю неделю я совершенно озверел от политических бесед, и придя вчера домой и задумчиво ффтыкая на ленту новостей, я подумал, что если мне как-то попадался даже слэш с пейрингом Маркс/Энгельс, то уж в современной политике можно найти материала даже на педонекрозоофилию с рейтингом энцэ 21, а уж Путин и Медведев – и вовсе ОТП. Потом я покурил, глотнул литр-другой кофейку, и набросал следующий сюжет.
Путин сделал Алине Кабаевой пятерых детей, и четверых из них съел, а пятого, помятого, спасла Чулпан Хаматова, последнего же мать утаила, подсунув прожорливому упырю камень в пеленках, который он спрыснул лимонным соком и заглотил, не заметив подмены. Спасенного младенца спрятали за океаном, где корова Аудумла его выкормила медвяным молоком марки «Несквик» и инструкцией Джина Шарпа. Выросши и возмужав, господин Навальный возвращается на родину, чтобы свергнуть отца-тирана и сожрать его печень… Далее идут батально-эротические сцены, включающие в себя трогательный военно-полевой роман Удальцова с фонтаном, захват телеграфа, железной дороги и общественных сортиров, и схватку Армии Тьмы (зомбированные бюджетники, саблезубые оборотни в погонах, а также ОМОН) с боевыми лесбиянками на роботах, сделанных в виде Валерии Ильинишны на гусеничном ходу. В интерлюдиях же перед охуевшим читателем предстает пыльный хрустальный гроб в Мавзолее, где, заслышав носящееся в ноосфере заветное слово «революция» начал потихоньку просыпаться труп Ленина…
Кульминацией становится захват Кремля армией норок, поднятых некроманткой 70 уровня К. Собчак из норковых шуб. Гнилая кровь жуликов и воров течет по брусчатке, и там, куда она попадает, вырастает верблюжья колючка. И в какой-то момент мумия Ленина открывает глаза, по ее иссохшим нервам бежит непонятно откуда взявшийся электрохимический импульс… мышечные волокна, забывшие уже свое назначение, вдруг сокращаются в нужном порядке, и в абсолютной тишине Мавзолея мертвый Ленин поднимает правую руку и закрывает ею лицо.

Извините, я не смог удержаться.

Кстати говоря, совсем недавно вышел очередной альбом прекраснейших Diablo Swing Orchestra под названием Pandora’s Pinata. Это все та же сумасшедшая смесь джаза и авангардного метала, но теперь к ней еще и прибавились латиноамериканские мотивы. Из всех релизов с начала года этот, пожалуй, радует меня больше всего.


Listen or download Guerilla Laments for free on Prostopleer

---

9 мая

В честь сего дня, я решил поискать что-нибудь военно-патриотическое и на тему второй мировой, и не являющееся при этом "днем победы" в исполнении Кобзона, а желательно металлическое и поновее. Что-то не нашел ничего, не считая Dark Lunacy (Италия) и Сабатона (Швеция), которых, впрочем, и так давно знаю. Товарищи, существует ли годный отечественный митол с текстами не про ой-дид-ладо, а про Великую Отечественную?



Кстати, ютуб пометил это видео как потенциально оскорбительное. WTF?!

@темы: Музыка

---

Померяемся?

Я не то чтобы фанат онлайновых тестов на айкью, но парочку проходить доводилось. Этот - единственный из встречавшихся мне, приемлем по уровню сложности. Вариация известнейшего теста Равена, он дает результат зачастую не лестный, но приближенный к реальному. Так что если вам не жаль своей самооценки и получаса времени - рекомендую.
www.iqtest.dk/main.swf
русской версии нет, но интерфейс понятен интуитивно.