Когда вы идете в кинотеатр, обычно в зале находится один идиот, который глумливым ржанием портит вам все трогательные, драматические или страшные моменты.
Один из этих идиотов – я.
Причем не буду говорить, что я разочарован, или что я сейчас лечу свое праведное возмущение, сидя в тазу с хладагентом,и т. п., тк я, во-первых, всегда был равнодушен к ЗВ, а во-вторых, после абрамсовских Стартреков, которые представляют собой преимущественно ебаный стыд, я ничего и не ждал от сего опуса.
Но лайтсабер с гардой! С гардой, Карл!
далее могут быть спойлеры
Персонажи:
СЦЕНАРИСТ 1
СЦЕНАРИСТ 2
НАУЧНЫЙ КОНСУЛЬТАНТ (мимо проходил)
Эпизод 1
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: я знаю, кто будет нашим главным героем!
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: ?
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: штурмовик, который увидел ужасы войны и решил, что не хочет в этом участвовать. Он бродит по кораблю и новыми глазами смотрит на товарищей по оружию, предаваясь рефлексии о природе насилия, власти и иерархических структур. А потом его настигает экзистенциальный кризис, потому что переворачиваются все основания его жизни.
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: и скоро настигает?
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: через полчаса.
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: тебя что, укусил Кубрик?.
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: ладно, в тридцать секунд уложимся
Эпизод 2
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: я зато придумал второго главного героя. Живет, значит, на пустынной планете, собирает хлам, общается с местными барыгами, может смастерить что угодно из говна и палок, имеет талант к Силе. Ну как?
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: тебе не кажется, что у Лукаса это уже было?
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: это девушка. Чтобы никто не подумал, что мы повторяемся. И еще нужен няшный свистящий робот.
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: R2D2?
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: будь креативней. Надо что-нибудь новое, необычное, чего у Лукаса не было. Например, B8.
Эпизод 3
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: мы забыли про антагониста.
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: а что тут помнить? Черное ведро и сопение, и дело в шляпе!
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: ты уверен про сопение?
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: Так и быть, сопение уберем. Чтобы никто не подумал, что мы повторяемся.
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: а под ведром у него ужасные шрамы от ожогов и потому без ведра он не может нормально дышать?
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: нет
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: прыщи?
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: маркетологи не одобрят
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: о, я знаю, я знаю! Он гунган!
Эпизод 4
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: … и вот, они решают, что выйдут в обычное пространство прямо над поверхностью планеты…
НАУЧНЫЙ КОНСУЛЬТАНТ: вы понимаете, что если они промахнутся на две миллисекунды, то окажутся прямехонько в ядре?
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: не нуди. Ты что тут вообще делаешь?
НАУЧНЫЙ КОНСУЛЬТАНТ: по коридору проходил. Так вот, конечно, с помощью хорошей электроники…
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: они летят на ржавом ведре и управляют вручную.
НАУЧНЫЙ КОНСУЛЬТАНТ: но… но две миллисекунды…
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: у них есть Хан Соло.
НАУЧНЫЙ КОНСУЛЬТАНТ: послушайте, вы вообще знаете, сколько составляет скорость света?
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: нет а что?
Эпизод 5
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: … и тут появляется маленькое мудрое существо и помогает героям…
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: погоди, Йода помер же.
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: да ну?
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: я в википедии смотрел.
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: ну это не обязательно должен быть Йода, знаешь ли. Пусть он будет, к примеру, желтым.
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: или женщиной. Или желтой женщиной. Чтобы никто не подумал, что мы повторяемся.
Эпизод 6
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: надо больше драмы
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: давай планету взорвем со всем населением
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: какую?
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: любую ненужную.
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: из чего взрывать-то?
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: щас напишем: «И тут, поток раскаленной плазмы вырвался из Звезды Смерти…»
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: не, погоди… Звезда Смерти, Смерть от звезды, Звезда под глазом… о, я придумал! Звездоубийца!
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: круто. А что это?
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: а это чтобы никто не подумал, что мы повторяемся.
Эпизод 7
C2: «В вакууме громко раздаются выстрелы из корабельных орудий». Эй, что ты здесь опять делаешь?
НАУЧНЫЙ КОНСУЛЬТАНТ: да у вас тут в коридоре кофейный автомат, я к нему каждый перерыв хожу. Приятно просто, что некоторые вещи не меняются.
Эпизод 8
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: «И тут девушка воздействует на штурмовика гипнозом и заставляет себя освободить».
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: а когда она успела научиться?
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: ты как раз ходил отлить, пока я писал этот эпизод. Звучит как: «раз – и она научилась!»
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: быстро что-то
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: напоминания о том, что чтобы что-то уметь, надо вначале приложить много усилий, плохо влияют на продажи.
Эпизод 9
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: … а за спиной генерала, когда он произносит речь, висит красный флаг с черным символом…
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: свастика?
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: аллюзии на фашизм должны быть тоньше! Вот, смотри, не свастика, а такая штука.
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: это что?
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: это я вчера грязную кружку на лист поставил. Чтобы никто не подумал, что мы повторяемся.
Эпизод 10
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: мы забыли! Мы забыли главное!
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: я как раз пишу про вуки
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: нет, дурак! Мы забыли Психологический Конфликт!
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: ээ… не знаю, у меня тут Чуи мерзнет.
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: свобода или ответственность:? кислое или длинное? Альянс или орда?
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: предлагаю про семью чего-нибудь. Всегда хорошо продается.
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: точно! Отцы и дети!
ПЕРВЫЙ СЦЕНАРИСТ: чувак! Ты гений!
ВТОРОЙ СЦЕНАРИСТ: конечно. И заметь – никто никогда и не подумает…
Что мы повторяемся.
-
-
14.01.2016 в 21:34Прости, чувак.
-
-
15.01.2016 в 00:40-
-
21.01.2016 в 06:46Аж недостаток фемслэша по «Ганнибалу» вспомнилсяа у меня тут Чуи мерзнет
Вот кстати да, не обижайте «звярушку»
Отдайте на отогревание фанатам)))
А лучше мне ибо милый и без завихрений по сюжету-
-
21.01.2016 в 20:10Laetans member, я думаю, среди фанатов олдскула тоже найдутся недовольные. Я в рамках личного проекта "убедиться, что новые ЗВ действительно хуже всех предыдущих, или мне показалось", взялся пересматривать старые фильмы - и... ну, пока остаюсь при прежнем мнении.
Чуи зе бэст.)
-
-
22.01.2016 в 21:49