[sickbastard]

Иногда приятно осознавать, что вот годы-то идут, уже вот и радикулит нагрянул... а ума-то не прибавилось!
Юмор у меня как был тупой, так и остался, однако ж я считаю, что нужно больше стеба про антагонистов ДА, они сука смешные.


Сидел Корифей возле Храма Священного праха, день сидел, два сидел. А неподалеку лагерь Инквизиции, и там разведчики бобы тушат. С беконом. Корифей даже принюхиваться начал. Сидит, когтем красный лириум ковыряет. А от костра доносится:
- Заходят, значит, в таверну орлеец, ферелденец и тевинтерец…
Анекдоты травят, раттусы. Прислушался Корифей – нет, не слышно больше ничего, ветер слова в сторону унес. Невелика потеря. Вот стану я богом, - мечтает, - первым делом искореню все бородатые анекдоты, в особенности про тещу.
Еще день сидит, два сидит. Корифей уже финальную речь сто раз отрепетировал (когда-то он занимался в театральном кружке при храме Уртемиэля, и учитель хвалил его дикцию), и лошадку из красного лириума вырезал, и для Инквизитора несколько особенно прикольных видов смерти придумал, а этот подлый шакал все не едет и не едет.
Зима, тем временем, все ближе. По вечерам уже холодно.
Разведчики знай себе костры жгут, бобы тушат, да портянки развешивают на просушку.
- А этот-то где? – спрашивает один, очень непочтительно.
- Да бродит тут где-то, - отвечает его напарница. – Скучает.
И хоть и хотелось Корифею их поджарить, да только если он это сделает раньше времени, то к концу света рискует остаться вообще без зрителей.
И тут захлопали крылья, и прилетел большой черный ворон. Опустился разведчице на руку, она записку от лапки отвязала, почитала, а потом вдруг встала, пошла прямиком туда, где Корифей сидел, и протягивает ему.
- Это, - говорит, - тебе.
А внутри написано:
«Дорогой Корифей! Извини, что заставил тебя ждать, но мозаики сами себя не соберут. Я уже закончил вторую, остались еще три.
Пс: тут тепло».
Корифей прочитал записку от начала к концу и от конца к началу, потом в кулаке смял, поднял голову и посмотрел на разведчицу эдак недобро. Та только плечами пожала.
- Не смотри на меня, я тут не при чем. Мы с Хардинг его так в Свистящих Пустошах два месяца ждали.


Проснулся Солас через пять тысяч лет, решил мир посмотреть. А денег-то нет. Ходил, искал хоть один банкомат – нифига, и карты Арлатанского Сберегательного Банка ни в одном магазине не принимают. Да и сам банк давно лопнул, что вдвойне обидно – у Соласа там лежали сбережения на безбедную утенеру, и он очень рассчитывал на пятитысячелетние проценты.
Ну ладно. Вспомнил он, что где-то была у него свинья-копилка. Взял – тяжеленькая. Над ухом потряс – гремит. Обрадовался Солас, стал копилку разбивать. Камнем бил – не разбил. С горы уронил – не разбил. Метеоритный дождь призвал – устроил лесной пожар на сто гектаров, а копилка целехонька. Вот, значит, как качественно раньше делали.
Пошел он тогда к Корифею – так и так, друг, выручай, если откроешь, я с тобой половиной поделюсь. А что дальше было, все и так знают.


Во время финальной битвы дралась патичка с Корифеем, дралась, и не всем, я вам скажу, удалось остаться невредимыми. На Быка вот камень упал (тем хуже для камня), а у Дориана усы растрепались. А Соласа Корифей взял да укусил.
Пошел потом Солас куда глаза глядят. Идет и вдруг понимает: хочу колготки. Вот умираю, хочу колготки, и все тут. Копилку, правда, Инкви похерил, ну да ничего: залез в руины, нашел там колготки красивые, золотые, заштопал и натянул. Потом дохлую кошку нашел и через плечо перекинул – последний писк моды, только пахнет не очень.
Идет дальше. И думает – а почему бы мне мир не уничтожить? И чем больше он эту мысль думал, тем больше она ему нравилась. Ну и правда – что хорошего в этом мире? Ни айфонов, ни банкоматов, даже пиццу на дом не заказать. То ли дело раньше.
Прошло так два года. Встречаются они с Инкви у элювиана.
- Так и так, - говорит Солас. - А я тут решил твой мир разъебать.
Инкви репу почесал и спрашивает:
- А пошто ты мне-то об этом рассказал?
Подумал Солас – вправду, пошто сказал-то? Кто его за язык тянул?
- Слушай, - говорит, - вот фигня какая, мне еще и злодейски посмеяться хочется.
- А миньонов желтеньких не хочешь?
Ой-ой, думает Солас. Ой-ой.
Потому что желтенькие миньоны дивно бы сочетались с золотыми колготками, и вообще как он без них столько лет жил?
- Ну ясно все с тобой, - сказал Инкви. – Заразился. Пошли, будем тебе горчичники ставить, пока вся дурь не выйдет.
Испугался Солас горчичника, и как сиганет в элювиан, только его и видели.