Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
18:59 

Хулиганство

Больной Ублюдок
Save fruits. Eat people.
угу, мне нечего делать с утречка.

1. ДА/ГП, в некотором смысле кроссовер. Зря я что ли Асундер читал? ))

- Итак, голосование, - провозгласила Фиона. - Камберлэнд - за.
- Монсиммар - за.
- Ансбург - за.
- Вал Руайо - против.
Фиона хмыкнула. Адриан всегда была против. В этом был ее особый шарм.
- Да ладно, неплохая же идея, - встряла Евангелина. - Вам напомнить, какой ультиматум Ламберт прислал?
В ультиматуме значилось лишь три слова, написанных аккуратным каллиграфическим почерком - «Вам пиздец, котяточки».
- Итак, большинством голосов Статут о Секретности принят, - сказала Фиона. - Ритуал проведем немедленно.
Рис вдруг громко фыркнул. Фиона вздохнула.
- Что еще?
- Да нет, ничего. Я просто представил, как завтра в Тевинтере магистры проснутся и обнаружат, что в магию больше никто не верит.


2. Эвейкенинг. Мне всегда было вот что интересно: если при нападении на Башню Бдения порожденьки пришли снизу, то как они ухитрились вытащить огров во двор?! Все же помнят, какие там в этой Башне низкие потолки в переходах.

- Сзади, сзади пихай! - ревел Иссохший. - Сильнее! На счет три! Раз, два! Я кому сказал на счет три!
Разорялся он совершенно напрасно. По правде говоря, из всего отряда он единственный умел считать до трех.
Впрочем, ни на счет три, ни на счет четыре, у них ничего не получилось. Огр застрял в дверном проеме, как пробка в бутылке. Пока они шли по Глубинным Тропам, все было хорошо - гномы, даром, что сами коротышки, строили хорошо, просторно. Но когда начались запутанные, узкие катакомбы Башни Бдения, появились сложности.
- Рога ему обвяжи веревкой, - велел Иссохший какому-то генлоку. - Да чтоб тебя…
Огр, недовольный таким обращением, замотал башкой, заревел, и нанизал незадачливого генлока на рога.
- Смирррна! - рявкнул Иссохший. Огр замер.
- Вот то-то же, - Иссохший похлопал его по лбу, накрутил на рога веревку и несколько раз проверил узлы.
- Все тянут на счет три! Вы, там, сзади, толкайте! Раз! Два!
Огр зарычал так, что с потолка посыпалась штукатурка. Стены катакомб вздрогнули, и в какой-то момент казалось, что дверной проем просто не выдержит.
После десятой безуспешной попытки Иссохший присел на ступеньку и вытер со лба пот. Огр измученно смотрел на него глупыми глазками и жалобно моргал. Веревка свисала с его рогов, как лиана.
- Ну что ж, - сказал ему Иссохший. - Выход один. Нужно подождать, пока ты похудеешь.

3. Апдейт!
Квентин и его безымянная женушка - самая романтичная пара в этом бредовом Киркуолле.)
(да-да, некоторые люди с возрастом не умнеют, и я в их числе. Мне только дай повод, чтобы оборжать и потыкать пальцем).

Ритуал продлился долго и забрал все его силы, но теперь дело было сделано. Душа жены вернулась в приготовленное для нее тело.
- А-ах, - сказала она, открыв глаза. - Что случилось?
Квентин осторожно взял ее руку, поднес к губам и по очереди расцеловал каждый пальчик.
- Здравствуй, любовь моя, - прошептал он, едва не рыдая от счастья.
Жена пошевелилась, села на алтаре и разгладила юбки свадебного платья.
- Во что это я одета? - спросила она. - Ты из какого сундука вытащил это старье?
Она звонко чихнула.
- Хоть бы пыль из него вытряхнул. А это что тут на подоле? Кровь?
- Извини, - сказал Квентин. - Оно само. Брызнуло.
- «Брызнуло», - передразнила жена. - Ты развлекаешься со своей магией крови, а мне вся стирка, да?
Она слезла с алтаря и поковыляла по комнате, разглядывая скудную обстановку.
- Вот, я тебе цветов купил, - смиренно сказал Квентин, протягивая благоверной букет лилий. - Твои любимые.
- Лучше бы ты пыль вытер, - проворчала жена, сняла с полки вазу и заглянула внутрь. - А здесь что? Желудок? Сколько раз тебе говорить, чтобы не разбрасывал органы где попало! Ты про них забываешь, а потом на весь дом воняет!
- Я уберу, - пообещал он.
- Знаю я, как ты уберешь... Та-ак…
Жена, наконец, нашла старое потускневшее зеркало. Она уставилась в пыльную полумглу, придирчиво разглядывая свое отражение.
- Гм, - сказала она, наконец. - Спасибо тебе, конечно. И лицо похоже получилось, и все пальцы слушаются. Жопа только великовата, и, Андрасте смилуйся, кто тебя научил делать такие ужасные, огромные швы?! Чтобы замазать их, никакого тональника не хватит!
запись создана: 10.05.2013 в 11:43

@темы: Фанфикшн, Dragon Age

URL
Комментарии
2013-05-10 в 12:41 

Nanicha
Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
все. я умер. огр в подвале - это нечто.

2013-05-10 в 13:09 

Achenne
пунктуация искажает духовность
Кстати, первый вариант тоже приходил в голову :lol:
И бедный огр!!

2013-05-10 в 18:53 

Больной Ублюдок
Save fruits. Eat people.
Nanicha, игровые условности иногда такие... условные.) грех не постебаться.

Achenne, первый вариант тоже приходил в голову
пожалуй, это самый мирный способ разрешения магосрача.)

URL
2013-05-10 в 19:24 

Aihito
хозяин огурца. гигантская огнедышащая спаржа. ТЫКВА, ПРИ!
Жопа только великовата, и, Андрасте смилуйся, кто тебя научил делать такие ужасные, огромные швы?!
женщины! не угодишь на них! :lol:

2013-05-10 в 19:24 

Achenne
пунктуация искажает духовность
про квентина - :lol:
и да, ппкс про самая романтичная пара в этом бредовом Киркуолле

2013-05-10 в 19:53 

Больной Ублюдок
Save fruits. Eat people.
Aihito, женщины! не угодишь на них!
даваще!
может, она надеялась, что он построит ей тушку как у Моники Белуччи.))

Achenne, да, Квентин - самый романтичный парень на всю игру.) что там Алистер с его розами! пфф! вот где любовь до гроба... и после гроба... хе-хе.

URL
2013-05-10 в 20:45 

Nanicha
Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
колько раз тебе говорить, чтобы не разбрасывал органы где попало!
что-то это мне напоминает
a-comics.ru/users/Naele_Ayolle/scarlet-salt/000...

2013-05-10 в 21:39 

Больной Ублюдок
Save fruits. Eat people.
Nanicha, главное правило некроманта - не путать работу и еду? )

URL
   

Остров телячьих сердец

главная